교학사 영어1(강문구) 1과 본문TEXT와 해석

How to Become a Master of Conversation

What is conversational narcissism?

Many of you would be familiar with the Greek mythology about Narcissus, who falls in love with the beautiful reflection of himself in the water and stares at his own reflection until he dies.

This story is the origin of the term narcissism, which refers to the obsession and admiration of one's own physical appearance. But not many of you may have heard the term conversational narcissism. It actually occurs in our daily conversations although we may not be aware of it.

In the book The Pursuit of Attention, the author shares fascinating results from studying 1,500 conversations in face-to-face interactions. It turns out that without being aware of it, most people struggle with "conversational narcissism." The author describes it as the key indication of the dominant attention getting psychology in conversations. He writes, "It most frequently occurs in informal conversations among teenage friends." Since one's self awareness is formed most actively during adolescence, teens often focus on getting attention rather than giving it.

Sally: Hi, Chris. How are you?

Chris: Oh, my god. I have to tell you everything that's happening in my life! It's been nuts.

In the above dialogue, Chris shows an example of a typical conversational narcissist. Your first reaction to this would probably be something like: "Oh, I don't do that!" But not so fast. We are all guilty of it. We have all had conversations where we pretend to listen, but we are focusing on what we want to say next.

A good conversation is an interesting thing. But in order to make it interesting, group effort is necessary. Each individual has to sacrifice a little for the benefit of the whole group and to increase the pleasure of the conversation. That's why it is important that conversations are cooperative not competitive. But many people, teens especially, make conversations into competitions. In the process, they become a conversational narcissist without being aware of it.

How conversational narcissism occurs in a conversation

During a conversation, each person makes initiatives. These initiatives can either be attention giving or attention getting, Conversational narcissists concentrate more on the latter because they want others' attention on themselves. The response to an initiative can take two forms: the shift response and the support response. The support response keeps attention on the speaker and the speaker's topic. The shift response attempts to change the topic and shift the attention to the other person.

Support Response

Brian: I'm thinking about buying a new smartphone.

Sally: Oh, yeah? What models have you looked at?

Shift Response

Brian: I'm thinking about buying a new smartphone.

Sally: Oh, yeah? I'm thinking about buying a new phone, too.

Brian: Really?

Sally: Yup, it'll be a gift from my grandmother for my birthday.

In the first example, Sally keeps the attention on Brian with her support response. In the second example, Sally attempts to turn the conversation to herself with a shift response.

Now it’s important to point out that although a shift response opens up the opportunity for a person to grab the attention, it doesn't necessarily mean he or she is going to. It’s a matter of intent. You might just share a bit of your own experience and then bring the conversation back to the other person. That's a healthy and natural part of the give and take of conversation. Let's turn back to Sally and Brian:

Brian: I'm thinking about buying a new smartphone.

Sally: Oh, yeah? I'm thinking about buying a new phone, too.

Brian: Really? Maybe we could go look around together.

Sally: Sure. So what models are you looking at?

Brian: I'm not sure.

Sally: Well, what are the most important things to you? Are you more interested in the design, capacity, or the definition of the camera?

Here Sally interjects about herself, but then she turns the attention back to Brian. Conversational narcissists, on the other hand, keep interjecting themselves until the attention has finally shifted to them. Like this:

Brian: I'm thinking about buying a new smartphone.

Sally: Oh, yeah? I'm thinking about buying a new phone, too.

Brian: Really? Maybe we could go look around together.

Sally: Sure. I saw a new model yesterday. It's expensive, but think it's worth it.

Brian: I don't want to spend too much money on my phone.

Sally: Well, I want something with all the functions available so that I don't have to buy any extra devices. I think that's a waste of money.

To summarize, it's fine to share things about yourself, as long as you turn the attention back to the person who initiated the topic. The best rule to follow is to let the person tell most of their story or problem first, and then share your own experience.

Beyond conversational narcissism

Avoiding these traps of conversational narcissism will help you become a charismatic conversationalist. When someone introduces a topic, your job is to draw out the story from him or her by giving encouragement and asking supportive questions. It is important that you wait until the topic has run its course. By offering attention and being a little more considerate, you can make your conversations enjoyable, which will lead to a more cherishable relationship.

대화의 달인이 되는 법

대화상의 자기애란 무엇인가?

여러분들 중 많은 사람들이 나르키소스에 대한 그리스 신화를 알고 있을 것입니다, 그는 물에 비친 자신의 아름다운 모습과 사랑에 빠져 죽을 때까지 자기 자신의 모습을 바라보았습니다.

이 이야기는 자기애(나르시시즘)이라는 말의 기원인데, 이는 자기 자신의 신체적인 외모에의 집착과 감탄을 나타냅니다. 하지만, 대화상의 자기애라는 말을 들어본 적이 있는 사람은 많지 않을 것입니다. 우리가 그것을 인지하지 못할지도 모르지만, 우리의 일상 대화에서 실제로 발생합니다.

「주의 집중의 추구」라는 책에서, 작가는 대면 상호작용에서의 1,500여개의 대화를 연구한 것에서 나온 대단히 흥미로운 결과들을 공유합니다. 대부분의 사람들은 알아차리지 못한 채로 “대화상의 자기애”로 고심한다는 것이 드러났습니다. 저자는 그것을 대화에서 지배적인 주의를 끄는[얻고자 하는] 심리의 중요한 암시로 설명합니다. 그는 “그것은 십대 친구들 사이의 비공식적인 대화에서 가장 빈번하게 일어난다."고 쓰고 있습니다. 사람의 자기 인식은 청소년기 동안 가장 활발하게 형성되기 때문에, 십대들은 자주 주의를 주는 것 보다는 끄는 것에 집중합니다.

Sally: 안녕, Chris. 어떻게 지내니?

Chris: 오, 세상에. 난 너에게 내 인생에서 일어나고 있는 모든 것들을 이야기해야 해! 난리가 났었어.

위의 대화에서, Chris는 전형적인 대화상의 자기도취자의 예시를 보여줍니다. 이것에 대한 여러분의 첫 번째 반응은 아마도 “오, 나는 그렇게 하지 않아!”와 같은 것일 것입니다. 그러나 잠깐 기다려 보세요. 우리 모두는 이에 대해 책임이 있습니다. 우리 모두는 듣는 척 하지만, 우리가 다음에 무엇을 이야기하고 싶은지에 집중하는 대화를 한 적이 있습니다.

좋은 대화는 흥미로운 것입니다. 그러나 그것을 흥미롭게 하기 위해서, 집단의 노력이 필요합니다. 각각의 개인은 집단 전체를 위해 그리고 대화의 즐거움을 증가시키기 위해 약간은 희생을 해야 합니다. 그것이 대화가 협동적이며 경쟁적이지 않은 것이 중요한 이유입니다. 그러나 많은 사람들, 특히 십대들은 대화를 경쟁으로 만듭니다. 그 과정에서, 그들은 의식하지 못한 채로 대화상의 자기도취자가 됩니다.

대화상의 자기애가 대화에서 어떻게 발생하는지

대화하는 동안, 각각의 사람은 계획을 세웁니다. 이러한 계획들은 주의 주기일 수도 있고 주의 얻기일 수도 있습니다. 대화상의 자기도취자들은 후자에 더 집중하는데, 그들이 그들 자신에 대한 다른 사람들의 주의를 원하기 때문입니다. 계획에 대한 반응은 변화 반응과 지지 반응의 두 가지 형태를 취할 수 있습니다. 지지 반응은 화자와 화자의 주제에 주의를 유지합니다. 변화 반응은 주제를 바꾸고 상대방에게로 주의[관심]을 돌리려고 시도합니다.

지지 반응

Brian: 나는 새 스마트폰을 사려고 생각 중이야.

Sally: 오, 그러니? 어떤 모델을 보고 있는데?

변화 반응

Brian: 나는 새 스마트폰을 사려고 생각 중이야.

Sally: 오, 그러니? 나도 새 휴대폰을 사려고 해.

Brian: 정말이니?

Sally: 응, 할머니께서 주시는 내 생일 선물이 될 거야.

첫 번째 예시에서, Sally는 지지 반응을 보이며 Brian에게 주의를 유지하고 있습니다. 두 번째 예시에서, Sally는 변화 반응을 보이며 대화를 그녀 자신에 대한 것으로 바꾸려고 시도합니다.

이제, 변화 반응이 사람이 주의를 끌 기회를 열어둠에도 불구하고, 그 또는 그녀가 반드시 그렇게 한다는 것을 의미하지는 않는다는 것에 주목하는 것이 중요합니다. 그것은 의도의 문제입니다. 여러분은 아마도 여러분 자신의 경험을 약간 공유하고, 대화를 상대방에게로 돌려줄 것입니다. 그것이 대화를 주고받는 건강하고 자연스러운 부분입니다. Sally와 Brian에게 되돌아 가 봅시다.

Brian: 나는 새 스마트폰을 사려고 생각 중이야.

Sally: 오, 그러니? 나도 새 휴대폰을 사려고 생각 중이야.

Brian: 정말이니? 아마도 우리는 함께 둘러보러 갈 수도 있겠다.

Sally: 물론이지. 그래서 보고 있는 모델은 무엇이니?

Brian: 잘 모르겠어.

Sally: 음, 너에게 가장 중요한 것은 무엇이니? 디자인, 용량, 또는 카메라의 해상도 중에 어느 것에 더 관심이 있니?

여기서 Sally는 불쑥 그녀 자신에 대해 말을 끼워 넣었지만, 그녀는 Brian에게 주의를 되돌렸습니다. 반면에, 대화상의 자기도취자들은 결국 그들에게로 주의를 돌릴 때까지 그들 자신에 대해 말을 끼워 넣는 것을 계속합니다. (그것은) 이와 같습니다.

Brian: 나는 새 스마트폰을 사려고 생각 중이야.

Sally: 오, 그러니? 나도 새 휴대폰을 사려고 생각 중이야.

Brian: 정말이니? 아마도 우리는 함께 둘러보러 갈 수도 있겠다.

Sally: 물론이지. 어제 새 모델을 봤어. 그것은 비싸지만 그만한 가치가 있다고 생각해.

Brian: 나는 내 휴대폰에 너무 많은 돈을 쓰고 싶지는 않아.

Sally: 음, 나는 다른 추가적인 기기를 살 필요가 없도록 모든 이용 가능한 기능을 갖춘 것을 원해. 나는 그게 돈 낭비라고 생각해.

요약하자면, 여러분이 그 주제를 시작한 사람에게 주의를 되돌려주는 한 여러분 자신에 대한 것을 공유하는 것은 좋습니다. 따라야 할 가장 좋은 규칙은 그 사람이 그들의 이야기나 문제의 대부분을 먼저 말하게 하는 것입니다, 그러고 나서 여러분의 경험을 공유하세요.

대화상의 자기애를 넘어서서

대화상의 자기애의 이러한 함정들을 피하는 것은 여러분이 매력적인 대화에 능한 사람이 되는 것을 도와줄 것입니다. 누군가가 주제를 소개했을 때, 여러분이 할 일은 격려하고 지지적인 질문을 함으로써 그 또는 그녀에게 이야기를 끌어내는 것입니다. 주제가 자연스럽게 전개될 때까지 기다리는 것이 중요합니다. 주의를 제공하고 약간 더 이해심을 가지는 것으로, 여러분은 대화를 즐겁게 만들 수 있고, 그것은 더 소중히 간직할 만한 관계로 이끌 것입니다.